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| 4 April, 2013 | 一般 | (3 Reads)
從來不曾想過會有這麼一天,淌過人生的河流,經歷了太多太多的東西,痛苦是在所難免的。為了走出一個人生低谷,我走進了一個迷局,我愛上了一個人,確切地說,是一個幻影,一個我自己虛構出來的人,我只是在為自己編織一個夢。 或許是日積月累的好感積在一起,或許是心靈太孤獨,也或許是太渴望被愛的感覺了,面對他的舉動我無力地繳械投降了,儘管我還辨不清他的所思所想。 儘管平時開朗活潑的我說話顯得有些隨意,但我內心還是一個挺保守的人。在Q上,因為不是面對著面,不會覺得難為情,所以這時的我要比平時大膽,說話也出格些,但當面對面時很多話卻是難以啟齒的。對於他的舉動,我找不出答案,對我的渴望,是因為婚姻帶來的疲憊,還是夜色中的我與白天的不一樣刺激了你的好奇心,以致激起了你的獵奇的慾望? 女人都希望擁有被人寵愛的感覺,在經歷了那麼多後,愛已經被磨掉了,撕破的裂痕怎麼補痕跡都是無法抹去的,更何況沒有人願意主動去修補這一切。從來沒有像現在這樣孤獨過,就像一個站在舞台邊的人,看著舞台上的人在歡笑著,而這一切卻與站在旁邊的觀眾我無關,我可以哭,可以笑,卻無法融入其中…… 不經意間,我陷了進去,竟然開始懷念他那溫暖厚實的胸膛,想念他的吻。我為自己感到羞愧,但卻無法說服自己。當他近乎霸道的命令我抱著他時,我很矛盾,我真的很想伸出雙手從後面緊緊地抱住他,把臉貼在他的背上,但是我不敢,我怕我會越踩越深。我開始擔心,我握不住自己的心,更握不住他的心。一直以來,我都是理智的,我能近乎殘忍地控制自己的感情和慾望,使自己免受傷害。在那天之前,我已經下了決心,藏起這段過去,不再見他。但這一次是怎麼了?我是如此的留戀這種躲藏在黑夜中的感情,聽到他的聲音,甚至沒有過多的猶豫就做出了決定。這是愛嗎?還是依賴?他是那麼的強勢,再這樣下去,不敢想像會發生什麼事情,但我知道無論怎麼樣,受傷的最終也會是我。 有人說男人理性,女人感性,但我認為是女人容易被表面的東西所迷惑,她只要一絲絲的幻想就行了,而男人想得更多的是現實,有多少能抓到手裡,才是他們所要想的。一旦突破了界限,一切就會變味了,也不會有永遠。當新鮮過去後,剩下的就是痛苦了。我不想有那一天,我只想在若干年內,可以的話,讓我在想起你的時候,或者你想念我的時候,讓我輕輕地靠在你溫暖的胸膛前,讓你擁抱著,聞聞你身上那股淡淡的味道……但我知道這是一個多麼奢侈的希冀。 此時此刻,我的心裡矛盾極了,理智告訴我,我們不應該再見面了,或者說不應該再往下發展了,而且很明顯的,我發現他最好的朋友好像早已洞釋這一切,只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有點尷尬,對於他們的打趣,我不敢否認也不敢承認。如果他的朋友不知情的話我認了就是不打自招,如果他是知情的,我過於強辯的話卻又會讓人心裡發笑,笑我假正經!有一句話說,發乎情,止乎性。我們能做得到嗎?只要不突破這個界限,我願意在心裡為你留一席位置,我想念你,想念你的聲音,你的擁抱,你的吻……我說過,我只需要每天一個擁抱,一個親吻,一句貼心的話,和你一起分享彼此的樂與愁,但我知道我無法擁有這一切…… 一直以來自命清高的我想不到也落了俗套,最初的狂熱和迷惘過去後,我終於可以靜下心來思考一切了。此刻我終於明瞭我在對方心中的份量了,我為自己的幼稚感到可笑,但是否太遲了點呢?我這人太戀舊了,也或許是太容易脆弱了,一絲絲的感動就能讓我為之心動。 很多時候無意犯錯誤,但卻總是不經意間做了許多錯事。聽著一首首憂傷的歌,淚水充盈了我的雙眼,我得為自己的任性妄為負責任。一直以來我自信、自傲,面對誘惑,我從不為所動,無論是對待感情還是人際關係,我都能理性地分析,再做出正確的判斷。但有時我太任性了,明知是錯的,卻願意讓理智跟著情感走,我過於相信自已的感覺,總願意把一切都往好的方面想。因為我的迷惘和貪念,我想我不但失去了一位朋友,也讓別人有了輕視我的機會。 每每想到這些,心裡就有一種說不出的痛。強忍內心的痛楚,我對自己說,這是你必須要承受的,並不是所有的付出都會換來同等的回報的,並不是愛了就會幸福的。 你知道嗎?近來我常常在獨自思考,好像站在一個十字街頭,我在徘徊,在猶豫,我不知該選擇走哪一條路。 我不會輕易愛上一個人,更不會輕易交出真心,有時我甚至覺得我愛上的只是我自己虛構出來的人,我只是在為自己編織一個夢。你總是說我多愁善感,可是你知道我為什麼會多愁善感嗎?人是一種很奇怪的動物,總是想擁有一些不該擁有的東西。 或許是期望太高了,雖然我知道我的執著是錯誤的,但是我無法忘記那段日子所給我帶來的痛苦,或者時間能撫平傷痛,只是傷口雖然好了,痕跡卻還在。 我曾一度掙扎,但痛苦依然,一位故友的經歷給了我當頭一棒,終於,我下決心走出陰影,重塑自我。但這時的我已不再相信旁人,我開始在空間寫日記,也是那個時候,你進入了我的生活,一年多的時間,你一點點地走進了我的心裡,如果沒有那一天,我也不會想到你原來在我心中佔據了那麼多的位置。我想,你更多的是被我空間裡日記的幽怨所吸引,或者你所喜歡的也只是你想像中的那個我吧!愛情,曾讓我受傷,我不敢再輕易言愛,但讓我放棄這段感情,心中又有萬般不捨。我並不是如你所想的,是那麼輕易地會喜歡上一個人,也並不是如你所想的那麼隨便,什麼樣的男人都能靠近我。曾經有一段時間,為了讓自己忘記這段感情,我放縱著自己,白天拚命地工作,夜裡瘋玩到半夜,讓自己沒有思考的時間,但是我發現自己這樣更加痛苦,無論我下了多大的決心,只要看到你,聽到你的電話,我就會心軟…… 有時我很想見見你,聽聽你的聲音,很懷念被你擁抱的感覺-----抱著你的身體,把臉輕輕地貼在你的胸前,聽著你的心跳,聞著你身上淡淡的味道……這個時候,我的心裡就會特別的寧靜,我知道,我貪戀這種感覺,但是我從來沒有向你開過口。因為我知道我不能給到你想要的東西,而且我也很明白,你是屬於別人的,或許我開口了,你也會滿足我,但是我寧願等,等哪天你終於明白了,給我一個擁抱,發自內心的…… 曾經看到過這樣一句話:在一些感情中,並非是真愛的一方,有時為了應付另一方,常常不會直接表達,說我愛你,或是給對方許下什麼承諾,一方面是怕這種承諾和表白會讓自己沒了退路,而說了真話,又怕矛盾立刻激化,給自己帶來不良後果。所以,他常常會取中間道路,用曖昧的話或是某些替代語,讓對方產生誤解心理,以求得心理平衡。而你呢,好像也從來沒有直接對我說過什麼,總是一味地向我求證而已,這不由得不讓我再次審視這段感情,它是否真如我所想的一樣,還是我是真的誤解了。 我在想,我是該回頭呢,還是該繼續往前走,你並不知道我需要的是什麼,我需要的並不是精神的戀愛,我只是想找一個能保護我,給我溫暖的臂彎……此刻,我站在一個十字街頭,我想,如果我選擇了回頭,那以後我將關起心門,藏起所有的感情,;如果選擇繼續向前,那麼你能告訴我我該怎麼做嗎? 在黑夜,思念會像野草一樣瘋長,我是該把它扼殺在我的小宇宙裡,還是任其自由發展,最終氾濫成災呢?